Вот и в мой город пришла осень: не по летнему прохладно, сыро и низкий густой туман.

I Like It!
Идешь по проспекту, высоко подняв голову. И такая светлая грусть... И печальная печалька, ибо полетел сенсор на телефоне и я теперь отрезан от мира!

РВАТЬ И МЕТАТЬ!

Эм... то есть, ну блин, что за хрень?

Хорошо, винду перебил, теперь не тормозит.

Как последний идиот умедрился заболеть. Так банально-банально.

А теперь еще и готовлюсь ко дню рождения матери. Изломал себе всю логику над тем, что ей подарить. Но что-то хорошее надо придумать.

И да, какого-то черта мне не спится в пол пятого утра!

Ну и ладно, пошел я тогда Assassins устанавливать

---

Нет, ну вот я - мудак, и страна, в которой живу - мудацкая. И Мир. И все, что с ним связано.

Сегодня единственная ночь в году, когда с неба в минуту срываются до ста метеоритов...
Ха! А у нас ливень, все затянуто тучами, хмуро и шумно.

Мда... не загадать мне желания(

Я живу нормально, по большому счету, только вот в последнее время чувствую себя... как-то не правильно, что ли. И вроде и не одиноко, но что-то гложит. И жить с этим тяжело.

В себе не разобрался, закинул к херам это страшно гиблое дело. Что толку-то?..


Ну как?! Как так можно было?! Что бы в этот один единственный день в году - и дождь??

---

Я понял, что мне все это время помогало выживать... Социальные сети.

---

Я вот себя совершенно перестал понимать. Хм, точнее мне все время одна особа спутывает все карты. Да при чем, так мастерски!
Мразь!...
Кхм, простите.
Хотя, мне вовсе не стыдно. Коли признать, да, я отнюдь не святой, но, что бы так!...
значит моя ненависть была верной. А я так боялся ошибиться, обвинить...
А оказывается, это еще и я виноват! Ах же ж...

*никакой цензуры не хватает*

А еще меня все достало. Даже ныть - и то не в радость. Катилось бы оно все в бездну!
А ведь все было ТАК ПРЕКРАСНО!

Стало шалить сердце, словно в напоминание о моей самой вредной привычке - переживать. Бросил курить, попросили. Бросил пить - попросили. Брошу жить... Кто бы попросил, а?
Ахаха... Черт, как я все это ненавижу!...

---

Чёрт, как пафосно, но у меня только одно желание:
убейте меня...

---

Ну вот почему, когда ТАК плохо, об этом хочется писать только в сети, и говорить с кем-то близким ты об этом не в состоянии??
Ливень... Кажется он стал лить каждый день после 3-го числа...
Я вовсе не против, я успел привыкнуть к нему.
Музыка, эта чертова музыка играет на всю эту чертову квартиру! Нельзя ведь, нельзя... А она все равно играет... И я без музыки не могу, - это самое главное.
Она спасала меня всю мою жизнь: от первого прекрасного чувства, от первой боли - до этого момента...
Я ненавижу музыку... С ней я ненавижу себя...

У меня сейчас такое желание... расфигачить все вокруг и плакать - плакать - плакать...
Мужчины не плачут, тряпка!..
Не могу понять, отчего так одиноко... У меня есть мои любимые люди, человек, ради которого я спущусь в Преисподнюю... Но...
Но почему, именно сейчас, в этот короткий миг, который кончится так же быстро, как дождь за окном, мне так плохо?...

---

Сегодня день такой... печаль и радость, слёзы и смех.
Ко мне приезжала "дочь". Лин. Эйлин Снейп) И мы прекрасно провели время, валяясь на диване, за просмотром нескольких кинолент и сериала "Друзья", было классно. Ночью было страшно, потому что мне казалось, что мне придется с ней прощаться. Никогда не знал, как человек мучится, ежели болит сердце... лучше бы и не знал! Но кажется, пока всё благополучно.
Отправил Лин домой, и так грустно стало... Не знаю, почему, правда. Просто так случилось, что мы понимаем друг друга. И это "понимание" уехало вместе с ней.

А потом притопал домой, нахлестался пива (как не пафосно)...
А когда пришла моя лучшая подруга и я напился с ней. Пачка сигарет существенно ухудшила настроение. А потом... а потом мы пошли еще за сигаретами и, о Эру! дождь! Наконец-то пошел дождь! Я так его ждал! Прямо в глаза... Насквозь, просто до нитки! Это было прекрасно! Превосходно! Великолепно! Босиком по проспекту, на встречу ветру...
И то плакал не я, то плакал дождь... было о чем... Бабушка, Лин, Она... Сердце билось где-то в горле, и казалось, что вот-вот разорвётся изнутри. Все в разной степени, но вдруг накатило и, кажется, я не удержался. Нет, не я - дождь!
А потом мы в мокром шматье прыгали в коридоре. А потом и без шматья... >_< И от сигарет больше не было плохо.
Но в голове всё равно звучало лишь несколько слов: "Как мне быть?.."

---

Иду готовить какую-нибудь вкусняшку Уже вот пол часа как иду
Просто так влом встать из-за ноута... Но надо, да. А то если я и есть совсем перестану (как, собственно, и спать), то загнусь не обязательно в трубочку очень скоро.
Вот ведь тоже, не желание, а морока, - готовка! Не люблю обычно это дело.
Но раз в последние дни и я не я, то это вполне объяснимо
Этот новый "кто-то" стал почти до жути правильным! Ну как так можно, а? Совсем без огрехов - то?

Ничего, мы и его испортим!
Эм... а что я? Я ничего

---

Есть такое, да :)

Как вы опасны?

---

Эхехе, злобно задернул шторы. Хм... полумрак. Сижу в подземельях ^_^
Снова не спал, и похоже, это рекорд: сон - два часа за трое суток!
С такими темпами я скоро перестану спать и захвачу весь мир!
Ну хоть что-то.

А сегодня ничего не пишется. Это что, проклятие такое? Когда хочу спать, идей и рифм уйма, а вот когда у меня свободная ночь, никто и ничто извне не тревожит, есть время и все такое - НОЛЬ, просто (припоминая Ольгу Арефьеву) бублик. Напасть какая-то.
Ну да и черт с ней!
А завтра открою купальный сезон! Вот это я оторвусь от души: обязательно пару раз сигану с обрыва в карьер, переплыву его туда-сюда раза три, буду нырять и ни на кого не реагировать. Даааа, this is хорошо

Если еще что-то не случиться или, например, я не решу, что мое бытие пусто и бесцельно, и тупо проигнорирую все желания. В чем - чем, а в этом я мастер.

---

Котики-наркотики))

какой ты наркотик?

Твое имяи ты...Кокаин. Приятный обществу человек. С вами легко найти общий язык. Иногда у вас случаются приступы и вы хотите побыть в одиночестве. Шумные компании для вас. Любите природу и все что с ней связано.

«какой ты наркотик?» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день

---

У нас дождь =.="
Что ж это за лето?? Холодно, где-то +21 (да, это холодно!), но на солнце сгоришь в первые пол часа, духота, дооождь...
Люблю дождь, бесспорно, НО! Сколько можно?!

Мало того, что я превратился в самую настоящую сову, с таким же режимом, с такими же красивыми круглыми глазами, с таким же малопонятным уханьем, и почти не сплю. Ну как почти... совсем. Так еще и погода не позволяет расслабиться!
Что ж за черт?!

Фух...
Но за то, сегодня ночью, около половины четвертого, я стал самым счастливым человеком на планете. Уже в который раз, но в первый - за последние 2-3 недели
Ну и славно, что все хорошо. Правильно, так и должно быть.
Эх, как же я ее люблю

---

Ненормальность О_о

А у нас такая луна *___* Ярко - рыжая, с затемненным контуром...
Больше похоже на затмение...
Вот бы прогуляться сейчас... за руку... эх.

А еще у меня жесточайшее чувство дежа вю. Несколько дней в подряд общаюсь с неким человеком... И чувствую себя психом.
Потому что человек - 50/50 - я и моя любимая.
Эмоции, и манера поведения, манера общения - я, просто один в один. Еще некоторые привычки, предпочтения в алкоголе и увлечения, немного.
Характер, способ излагать свои мысли, взгляды на жизнь, прошлое, прошлое, прошлое(многое) - она. Сходство 85%.
Сказать, что у меня афиг? Нет. Мне теперь тупо страшно.
Я даже дар речи потерял...

Нет, нет, нет, они, конечно же разные люди, но... столькое схоже, что мне становится страшно. Они, по сути, дети, во всяком случае должны ими быть, и вдруг так...
Пфррр... Это какое-то наваждение.
Это наверное говорит, что неплохо было бы спать ночью, а?
А еще мне кажется, что мне все это привиделось. Или приснилось. Я сейчас в основном сплю днем, так что может это кошмар.
Просто... я ее люблю, а вот проекция этого человека - это... это не нормально, как минимум!...

---

Ну это же полный бред! Почему в свои двадцать мы доведены практически до сумашествия? Боги, как это все надоело.
Все меняется. Летит... к чертям! В неизвестном, или наоборот, к сожалению, известном направлении!
Что за *****?
Я это так ненавижу!
Я так не умею!
Я устала!
Почему тогда это было нормально - а сейчас нет?? Что изменилось?
Я знаю, что ответ прост. "Мы". Но твою ж мать!
Я выкуриваю офигенную кучу сигарет, я стала пить столько, сколько доселе ни разу(!) в жизни не пила.
Сижу в сети до утра.
У меня нет режима.
А я все жду, жду, жду...
Я уже не знаю, чего именно жду. Но жду ведь.
И днем не появляюсь, иногда даже стало казаться, что специально.
Что за нафиг???
Теперь и я чего-то боюсь.
Но я же говорила раньше, что любовь дает силы, смысл жить, все делает простым и решаемым... А вот шиш мне.
Это стало не так.
И да, возможно, это меня еще не убивает, но долго ли я буду тянуться, что бы быть?..
Меня это пугает.

---

О, еще...

Пришлось мне тут поразмышлять, да.

Жизнь, как пачка сигарет.
Одну за одной меня курят люди,
Но я живу двадцать с лишним лет,
И все равно я надеюсь на чудо...
Меня в пачке двадцать, я пережил!
Но боюсь справить эту оплошность.
Никогда ведь сильным я не был,
А мой уход - большая роскошь.
Я сам курю пачку в два дня,
За столько лет - уж много тысяч.
Но Людей я встречаю редко, а жаль.
Они - это лучшее в моей жизни.
Меня курили, брошенным, случайные,
Да мне об этом сожалеть уж поздно.
И только лишь глаза печальные
Дают запрет на то, что можно.
Я их не пользовал, правда,
Курил неумело, как малолетки,
И с каждой затяжкой просыпалась жажда.
Я снова пил. Ох, эти детки...
Меня никогда не доносили до бака,
Кидали на землю под ноги людям,
И я дымел им вслед, как собака,
В Корее, поданная на блюде.
Ох, как мне хотелось броситься в омут,
Познать то, что душой не объято...
Забыться, уйти, что б не слышать их хохот,
Что бы сказать: "Съёмки окончены. Снято!"
Сколько осталось в пачке, в кармане?
Семь? Или восемь, может?.. Одна?!
Жизнь пролетела, словно в тумане,
И "смертей" мне в ней досталось сполна.

Уже который день на улице слякоть,
Дождь. И небо тучи хмурит.
Не знаю, радоваться или плакать,
Вспоминая, что она не курит...

@музыка: Unreal – Ангел мой

---

Я понял одну вещь: среди сотни номеров, десятков адресов, когда хреново - встретиться не с кем, не кому позвонить.
И дни пустые. Только мысли-мысли-мысли-мысли...
Музыка в наушниках.
Как я люблю наушники.
Вокруг эти глупые людишки... пфф...
Мороженное. Одно, второе, третье... Диета, дааа.
Я наверное похож на психа.

От меня отказались все. Плохо. Да я особо ни к кому и не прибивался.

Вокруг меня сгущается тема. Стрёмно, что сказать.
И все, пора спать. Таблетки действуют.

---

"Мама, я связался с плохой компанией" - именно так бы я начинал свое извинение перед матерью.
А еще я пришел к выводу, что я идиот.
Друг познакомил со своим парнем-геем. Окей. Все нормально, НО! Я в а*уе от этой жизни... Говорит: "а может ты мне ребенка родишь?" О__о
Ну, типа, "ты со своей девушкой будете вместе, мы с моим парнем, и будем воспитывать ребенка вместе" --___--""

Я дибил. А еще алкоголик.
Недавно рассорился со своей подругой. Обиделась на меня по мелочи, на привычное "Иди на фиг". Но теперь обиделся я! Меня надо знать! А нечего ко мне так относиться! Я на антидепрессантах, и ее громкая, ооочень громкая речь - для меня равносильна убийству!
Пошел с другом-геем накидался водки... буэээ... ненавижу водку! Кой черт меня дернул! Почти до двух вешал ему лапшу на уши, отправился спать с самым ярым желанием никогда больше не просыпаться.
Проснулся, задумался, зачем, все равно ведь на работу.

Опять эти долбаные обмороки. Теперь и на работе. Как акция, третий в подарок, ага.

А еще некоторые не понимают, что я ОБРУЧЕН!!! Я ЖЕНАТ! Отстаньте!!!

Мне все время хочется плакать, таблетки почти не помогают. Оно меня нервирует. Настолько слабым быть я никогда не умел! Черт...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу стать не собой. Хоть на какое-то время. Было бы неплохо.

Иногда я испытываю жесткое отвращение к этому миру. Тошнит.
За несправедливость - молчу. Я же Никто, что бы что-то глобально менять.

Я не могу исчезать и появляться в нужный момент. Не умею. Я либо есть, либо нет.
И я должен знать, что происходит с тем созданием, о котором буквально грежу.
Да, я надоедлив, прилипчив. Порой переполнен сарказмом и иронией, могу сделать больно, но не специально, правда.
Да, я нетерпелив.
Я верен. Честен. Любящий и любим, знаю.
Я не отпущу!
Я избавился от предрассудков, ранее затуманивающих мое мировоззрение. Я от них свободен.

О да, так пафосно ведь! "Я тебя люблю", "Ты мне нужен", "Не бросай", "Был и останусь верен"... Как же!
Ненавижу пафос. Слишком много его было в прошлом.
Но именно он - определяющая грань моего общения. И если я смог перешагнуть ее... А я смог. Давно. Пытался не показывать, держать лицо. А потом... Вот так в один вечер. "Ты". Хах... Так беспощадно.

Хочется все уметь, на все иметь силы, со всем справляться, видеть выход из самых сложных ситуаций... Но это где-то на грани фантастики. Где-то там, где я смог бы понять, почему плачу.

---

27.04.2012 в 16:54

Пишет  СанДжанна:

Няяяя....)))

27.04.2012 в 15:38

Пишет  Leverte:

Залипла...

27.04.2012 в 12:34

Пишет  Jenni:

Лепота...
Стащила в чужой фленте, сижу теперь и медитирую))

Наведи курсор и щёлкни.

Щёлкай еще для переключения режима.